(14 апреля 2014)

Старший ребенок

В исторические времена, когда общество больше подчинялось авторитетам и следовало суровым жизненным законам, старший сын в семье пользовался особенным уважением только потому, что являлся первенцем. Сегодня ситуация изменилась. Возраст в современном обществе не играет ключевой роли в семье. Родители стараются делить свою любовь между всеми детьми поровну. Впрочем, есть и такие родители, кто обращается со старшим ребенком более строго, возлагает на него особые надежды. Такое поведение неизбежно ведет к определенным нежелательным последствиям.

Яркий пример: шестилетнюю Машу ругают за то, что она оставила игрушки в беспорядке на полу. Но когда ее трехлетняя сестренка поступает так же, родители просто убирают за ней. Маша приходит к выводу: родителям нравится то, что делает сестра, а когда она сама поступает так, ее осуждают. Постепенно у старшего ребенка развивается враждебное отношение к младшему, а также он начинает сомневаться в том, что родительская любовь является безусловной, искренней. Разумеется, в такой ситуации Маша не очень-то будет стремиться вырасти, да и сестренка ее поймет, что оставаться маленькой выгодно и комфортно. Поэтому на первый план у родителей должно выходить стремление сохранить у старшего ребенка желание расти (и не только у старшего, но и у всех детей в семье).

несколько детей в семье, дети читают книгу

Как обеспечить всем детям психологический комфорт?

  1. Сводим на нет вражду и соперничество между детьми. Ведь разумное и здравое разрешение проблем ревности у детей встречается крайне редко. В большинстве случаев это волнующее и неприятное чувство заставляет ребенка вести себя более инфантильно. Научите детей жить дружно, это даст им возможность избавиться от мелких разногласий, а также в полной мере ощутить радость жизни, радость детства без взаимных обид и зависти, счастье расти вместе с братьями и сестрами.
  2. Не взваливаем заботу о младшем на плечи старшего. С практической точки зрения такой подход представляется родителям привлекательным, но успехом он увенчивается редко. Такой подход портит отношения между детьми, а также мешает старшему ребенку чувствовать себя свободным. Воспитывать ответственность в детях можно и нужно, однако следует соблюдать допустимые границы. Ребенку необходимо играть, ощущать свою свободу, раскованность и непринужденность – настолько, насколько мы можем ему это позволить.
  3. Не регламентируем привилегии старших и младших детей. Нужно всегда быть справедливыми, тогда первенец будет уверен в себе, а младшие дети захотят расти. Приводите детей к мысли также и о месте родителей в этой возрастной иерархии.
  4. Выстраиваем с детьми добрые взаимоотношения. Ребенок должен хотеть быть похожим на родителей. Он будет подражать родителям, если они ему нравятся. Если же они выглядят в его глазах скучными занудами, ребенок захочет поскорее вырасти, лишь бы стать свободным от родительского общества. Но и во взрослой жизни его будут преследовать досаждающие и раздражающие авторитетные личности. Стать взрослым – это значит жить с родителями в согласии. Родители могут способствовать этому, если их взаимоотношения с детьми будут добрыми и радостными. Тогда ребенок научится легко находить общий язык с людьми разного возраста, потому что у него будет выработан доброжелательный подход к окружающим.дети, младший ребенок, старший ребенок, брат и сестра

 Младший ребенок

 Обычно с младшим ребенком родители обращаются, как с любимчиком, будучи нежными и ласковыми не только на словах. Они искренне считают младшего ребенка маленьким и долгое время относятся к нему, как к младенцу, даже когда он давно вышел из младенческого возраста. Особенно часто подобное отношение возникает в семье тогда, когда младший ребенок рождается спустя несколько лет после появления предыдущего. Малыша балуют все – не только взрослые, но и братья-сестры, которые не видят в нем соперника.

Младший ребенок радуется окружающей заботе и любви, но становится зависимым. Он счастлив, пока мал, но, повзрослев, неизбежно столкнется с жизненными трудностями, которые превратят его в беспокойную и мнительную личность. Возможно, такое состояние станет заметно в школьном возрасте или даже позже. В любом случае, ребенок длительное время будет нуждаться в поддержке, станет инфантильным. Такие проявления нередки и у взрослых людей, когда они гораздо комфортнее и увереннее чувствуют себя, когда за них принимают решения другие. Чтобы уменьшить последствия этой проблемы, следует приложить определенные усилия. Прежде всего, нужно ободрять ребенка, особенно когда он встревожен (например, когда идет в первый класс). Расскажите ему, как в первый класс отправлялись его старшие братья или сестры.

дети в многодетной семье

 Психологические трудности младшего ребенка

 Если между младшим ребенком и старшими детьми разница достаточно велика, он оказывается сразу перед несколькими авторитетами (родители, старшие братья и сестры). С одной стороны, это может затянуть его детство, с другой – привести к чувствам отчаяния и вражды. Он неизбежно потерпит поражение, соревнуясь в чем-то со старшими только потому, что у него меньше жизненного опыта.

Родителям очень важно научиться проявлять в воспитании гибкость. Обращаться одинаково со всеми детьми невозможно, ведь дети все разные, и родители их всех очень любят, но любят по-разному! Но мы не имеем альтернативы, и не следует думать, что существует универсальный ответ на вопросы, которые встают перед нами при воспитании нескольких детей. Например, когда четырехлетний мальчик расплачется от того, что потерял игрушку, мы утешим его, обняв и поцеловав. Но очевидно, что в похожей ситуации с его 12-летней сестрой следует общаться иначе. Иными словами, свою любовь к детям мы можем выражать различными способами. Одну и ту же проблему можно решить ласковым жестом и поцелуем в одном случае, терпеливым объяснением – в другом. Конечно, младший ребенок требует больше заботы, ласки. Мы не можем уделять старшим столько же внимания. Главное же – не перестараться. Будет лучше, если прежде родители станут заботиться о старшем ребенке. Нельзя позволять себе забывать о нем только потому, что он вырос и стал проводить много времени вне дома. Младший ребенок в данном случае отвергнутым себя не почувствует, напротив, он будет стараться занять место старших в семейной иерархии.

соперничество между детьми

 Средний ребенок

Психологическое развитие среднего ребенка имеет свои особенности. Такие дети часто растут ранимыми, замкнутыми и робкими, либо, напротив, агрессивными и властными, стремящимися к соперничеству. Это происходит потому, что ребенок оказывается как бы между братьями и сестрами. В первом случае он уступает их требованиям или просьбам, правда, рассчитывая на родительскую помощь. Во втором случае занимает оборонительную позицию и жаждет самоутверждения.

Родители предпочитают, чтобы средний ребенок действовал по второй схеме, хотя она не всегда лучше первой. Но не стоит недооценивать агрессивность. Тем не менее, и в первом, и во втором случае, ребенок испытывает постоянное нервное напряжение и стресс. Родители же, как правило, не могут предпринять каких-либо грамотных результативных мер.

Это происходит обычно следующим образом. Сначала они уделяют все свое внимание первенцу. Второго ребенка воспитывать уже проще, основываясь на приобретенном опыте. Когда же в семье рождается третий ребенок, накапливается усталость (только если мы не имеем дело с родителями-энтузиастами, мечтающими о многодетной семье). Новорожденного оставить без заботы никак нельзя, но можно уделить меньше внимания второму ребенку. Младенец беспомощен, а старший ребенок уже перешел на более самостоятельную стадию развития и почти не страдает от недостатка родительского внимания. Второй же ребенок еще сильно зависит от матери и требует ее заботы. А матери труднее всего именно с ним, потому что необходимость ухаживать за младенцем она понимает на инстинктивном уровне, а возросшая самостоятельность старшего ребенка ее успокаивает. Проблема осложняется по мере взросления детей. Младший очарователен и умилителен, старший радует успехами, а среднего ребенка сложно оценивать, если, конечно, он не обладает особыми талантами. В результате средний ребенок, что очень печально, начинает относиться к себе так же, как к нему относятся родители.

 Если первенец пользуется успехом, если он активен и целеустремлен, если его нельзя превзойти – средний ребенок замкнется в себе и утратит веру в свои силы. Если же старший рассудителен и спокоен, или даже замкнут, средний может вырасти агрессивным, с ярко выраженным духом соперничества.

 Расположение родителей к детям играет большую роль. Сами того не замечая, они зачастую ведут себя с младшими детьми более ласково – или, наоборот, любимчиком у них становится старший. Если родители относятся ко второму типу, то средний ребенок захочет подражать им, что может обернуться агрессией и наглостью. Если же родители с особенной теплотой обращаются с младшим, то средний ребенок захочет вести себя как маленький соперник, будет привлекать внимание матери и отца.

дети, трое детей, старший ребенок, средний ребенок, младший ребенок

 Как помочь среднему ребенку?

 Существуют два способа.

  1. Найдите для ребенка интересное занятие, такое, в котором он смог бы проявить дух соперничества. Не ругайте за то или иное поведение, вы так только усугубите ситуацию и лишите ребенка вообще любых радостей жизни. Обычно замкнутых детей родители не любят, и поощряют дух соперничества, что побуждает среднего ребенка действовать еще более решительно, а для старшего создает серьезные проблемы. Ободряйте среднего ребенка, помогайте ему занять правильную позицию. Пример: от робости и замкнутости пятилетнему Пете родители помогли избавиться следующим образом. Они заметили, как он хорошо рисует и собирает различные конструкции, и приобрели для него замечательный конструктор. В результате к Пете захотели присоединиться братья и сестры. Таким образом, мальчик не только испытывал радость от игры, но и начал свободнее себя чувствовать с другими детьми. Или другой пример. Пятилетнюю Эмму научили играть по всем правилам, чтобы снять агрессивные проявления у девочки. Предложенные родителями игры заинтересовали Эмму, поскольку носили характер соревнования. Но при этом они строились таким образом, чтобы в них был главным не результат, а то, как проходит игра. Так девочка научилась сдерживать свои эмоции, играть спокойно, перестала стремиться во что бы то ни стало выделиться среди других детей.
  2. По возможности держите детей отдельно. Желательно, чтобы у них были разные комнаты, чтобы они общались в разных компаниях (по возможности), даже если ходят в одну школу. Они все равно будут играть вместе, будут общаться друг с другом, у них останутся общие интересы. Но так родители покажут детям, что в каждом из них видят личность, индивидуальность. Понятно, что создать вышеперечисленные условия реально далеко не в каждой семье. Но к этому следует стремиться. Например, не покупайте детям одинаковые игрушки, одинаковую одежду, дарите разные подарки. Родителям понадобится немалая гибкость, чтобы с каждым ребенком обращаться по-разному, но, демонстрируя ее, они смогут уверить детей в своей искренней любви.близнецы

 Близнецы

 Похожие советы можно дать относительно воспитания близнецов. Научите их быть независимыми друг от друга, и в то же время жить в согласии. Как бы противоречиво это ни звучало, но, чем меньше близнецы друг от друга зависят, тем в большем согласии находятся. Обращайтесь с ними, как с разными людьми. Даже без вашего вмешательства близняшки найдут множество способов для контакта друг с другом. Не одевайте близняшек одинаково, не отправляйте в один детский сад, ничего не покупайте в двух экземплярах. Вы спросите, для чего все это нужно? Это необходимо для того, чтобы в каждом из близнецов развивались индивидуальные склонности, чтобы их не считали идентичной во всем парой человек. Это поможет близняшкам обрести психологическую зрелость и независимость, а также способность получать от взаимного общения в играх больше удовольствия и радости.