Старший ребенок
В исторические времена, когда общество больше подчинялось авторитетам и следовало суровым жизненным законам, старший сын в семье пользовался особенным уважением только потому, что являлся первенцем. Сегодня ситуация изменилась. Возраст в современном обществе не играет ключевой роли в семье. Родители стараются делить свою любовь между всеми детьми поровну. Впрочем, есть и такие родители, кто обращается со старшим ребенком более строго, возлагает на него особые надежды. Такое поведение неизбежно ведет к определенным нежелательным последствиям.
Яркий пример: шестилетнюю Машу ругают за то, что она оставила игрушки в беспорядке на полу. Но когда ее трехлетняя сестренка поступает так же, родители просто убирают за ней. Маша приходит к выводу: родителям нравится то, что делает сестра, а когда она сама поступает так, ее осуждают. Постепенно у старшего ребенка развивается враждебное отношение к младшему, а также он начинает сомневаться в том, что родительская любовь является безусловной, искренней. Разумеется, в такой ситуации Маша не очень-то будет стремиться вырасти, да и сестренка ее поймет, что оставаться маленькой выгодно и комфортно. Поэтому на первый план у родителей должно выходить стремление сохранить у старшего ребенка желание расти (и не только у старшего, но и у всех детей в семье).
Как обеспечить всем детям психологический комфорт?
- Сводим на нет вражду и соперничество между детьми. Ведь разумное и здравое разрешение проблем ревности у детей встречается крайне редко. В большинстве случаев это волнующее и неприятное чувство заставляет ребенка вести себя более инфантильно. Научите детей жить дружно, это даст им возможность избавиться от мелких разногласий, а также в полной мере ощутить радость жизни, радость детства без взаимных обид и зависти, счастье расти вместе с братьями и сестрами.
- Не взваливаем заботу о младшем на плечи старшего. С практической точки зрения такой подход представляется родителям привлекательным, но успехом он увенчивается редко. Такой подход портит отношения между детьми, а также мешает старшему ребенку чувствовать себя свободным. Воспитывать ответственность в детях можно и нужно, однако следует соблюдать допустимые границы. Ребенку необходимо играть, ощущать свою свободу, раскованность и непринужденность – настолько, насколько мы можем ему это позволить.
- Не регламентируем привилегии старших и младших детей. Нужно всегда быть справедливыми, тогда первенец будет уверен в себе, а младшие дети захотят расти. Приводите детей к мысли также и о месте родителей в этой возрастной иерархии.
- Выстраиваем с детьми добрые взаимоотношения. Ребенок должен хотеть быть похожим на родителей. Он будет подражать родителям, если они ему нравятся. Если же они выглядят в его глазах скучными занудами, ребенок захочет поскорее вырасти, лишь бы стать свободным от родительского общества. Но и во взрослой жизни его будут преследовать досаждающие и раздражающие авторитетные личности. Стать взрослым – это значит жить с родителями в согласии. Родители могут способствовать этому, если их взаимоотношения с детьми будут добрыми и радостными. Тогда ребенок научится легко находить общий язык с людьми разного возраста, потому что у него будет выработан доброжелательный подход к окружающим.
Младший ребенок
Обычно с младшим ребенком родители обращаются, как с любимчиком, будучи нежными и ласковыми не только на словах. Они искренне считают младшего ребенка маленьким и долгое время относятся к нему, как к младенцу, даже когда он давно вышел из младенческого возраста. Особенно часто подобное отношение возникает в семье тогда, когда младший ребенок рождается спустя несколько лет после появления предыдущего. Малыша балуют все – не только взрослые, но и братья-сестры, которые не видят в нем соперника.
Младший ребенок радуется окружающей заботе и любви, но становится зависимым. Он счастлив, пока мал, но, повзрослев, неизбежно столкнется с жизненными трудностями, которые превратят его в беспокойную и мнительную личность. Возможно, такое состояние станет заметно в школьном возрасте или даже позже. В любом случае, ребенок длительное время будет нуждаться в поддержке, станет инфантильным. Такие проявления нередки и у взрослых людей, когда они гораздо комфортнее и увереннее чувствуют себя, когда за них принимают решения другие. Чтобы уменьшить последствия этой проблемы, следует приложить определенные усилия. Прежде всего, нужно ободрять ребенка, особенно когда он встревожен (например, когда идет в первый класс). Расскажите ему, как в первый класс отправлялись его старшие братья или сестры.
Психологические трудности младшего ребенка
Если между младшим ребенком и старшими детьми разница достаточно велика, он оказывается сразу перед несколькими авторитетами (родители, старшие братья и сестры). С одной стороны, это может затянуть его детство, с другой – привести к чувствам отчаяния и вражды. Он неизбежно потерпит поражение, соревнуясь в чем-то со старшими только потому, что у него меньше жизненного опыта.
Родителям очень важно научиться проявлять в воспитании гибкость. Обращаться одинаково со всеми детьми невозможно, ведь дети все разные, и родители их всех очень любят, но любят по-разному! Но мы не имеем альтернативы, и не следует думать, что существует универсальный ответ на вопросы, которые встают перед нами при воспитании нескольких детей. Например, когда четырехлетний мальчик расплачется от того, что потерял игрушку, мы утешим его, обняв и поцеловав. Но очевидно, что в похожей ситуации с его 12-летней сестрой следует общаться иначе. Иными словами, свою любовь к детям мы можем выражать различными способами. Одну и ту же проблему можно решить ласковым жестом и поцелуем в одном случае, терпеливым объяснением – в другом. Конечно, младший ребенок требует больше заботы, ласки. Мы не можем уделять старшим столько же внимания. Главное же – не перестараться. Будет лучше, если прежде родители станут заботиться о старшем ребенке. Нельзя позволять себе забывать о нем только потому, что он вырос и стал проводить много времени вне дома. Младший ребенок в данном случае отвергнутым себя не почувствует, напротив, он будет стараться занять место старших в семейной иерархии.
Средний ребенок
Психологическое развитие среднего ребенка имеет свои особенности. Такие дети часто растут ранимыми, замкнутыми и робкими, либо, напротив, агрессивными и властными, стремящимися к соперничеству. Это происходит потому, что ребенок оказывается как бы между братьями и сестрами. В первом случае он уступает их требованиям или просьбам, правда, рассчитывая на родительскую помощь. Во втором случае занимает оборонительную позицию и жаждет самоутверждения.
Родители предпочитают, чтобы средний ребенок действовал по второй схеме, хотя она не всегда лучше первой. Но не стоит недооценивать агрессивность. Тем не менее, и в первом, и во втором случае, ребенок испытывает постоянное нервное напряжение и стресс. Родители же, как правило, не могут предпринять каких-либо грамотных результативных мер.
Это происходит обычно следующим образом. Сначала они уделяют все свое внимание первенцу. Второго ребенка воспитывать уже проще, основываясь на приобретенном опыте. Когда же в семье рождается третий ребенок, накапливается усталость (только если мы не имеем дело с родителями-энтузиастами, мечтающими о многодетной семье). Новорожденного оставить без заботы никак нельзя, но можно уделить меньше внимания второму ребенку. Младенец беспомощен, а старший ребенок уже перешел на более самостоятельную стадию развития и почти не страдает от недостатка родительского внимания. Второй же ребенок еще сильно зависит от матери и требует ее заботы. А матери труднее всего именно с ним, потому что необходимость ухаживать за младенцем она понимает на инстинктивном уровне, а возросшая самостоятельность старшего ребенка ее успокаивает. Проблема осложняется по мере взросления детей. Младший очарователен и умилителен, старший радует успехами, а среднего ребенка сложно оценивать, если, конечно, он не обладает особыми талантами. В результате средний ребенок, что очень печально, начинает относиться к себе так же, как к нему относятся родители.
Если первенец пользуется успехом, если он активен и целеустремлен, если его нельзя превзойти – средний ребенок замкнется в себе и утратит веру в свои силы. Если же старший рассудителен и спокоен, или даже замкнут, средний может вырасти агрессивным, с ярко выраженным духом соперничества.
Расположение родителей к детям играет большую роль. Сами того не замечая, они зачастую ведут себя с младшими детьми более ласково – или, наоборот, любимчиком у них становится старший. Если родители относятся ко второму типу, то средний ребенок захочет подражать им, что может обернуться агрессией и наглостью. Если же родители с особенной теплотой обращаются с младшим, то средний ребенок захочет вести себя как маленький соперник, будет привлекать внимание матери и отца.
Как помочь среднему ребенку?
Существуют два способа.
- Найдите для ребенка интересное занятие, такое, в котором он смог бы проявить дух соперничества. Не ругайте за то или иное поведение, вы так только усугубите ситуацию и лишите ребенка вообще любых радостей жизни. Обычно замкнутых детей родители не любят, и поощряют дух соперничества, что побуждает среднего ребенка действовать еще более решительно, а для старшего создает серьезные проблемы. Ободряйте среднего ребенка, помогайте ему занять правильную позицию. Пример: от робости и замкнутости пятилетнему Пете родители помогли избавиться следующим образом. Они заметили, как он хорошо рисует и собирает различные конструкции, и приобрели для него замечательный конструктор. В результате к Пете захотели присоединиться братья и сестры. Таким образом, мальчик не только испытывал радость от игры, но и начал свободнее себя чувствовать с другими детьми. Или другой пример. Пятилетнюю Эмму научили играть по всем правилам, чтобы снять агрессивные проявления у девочки. Предложенные родителями игры заинтересовали Эмму, поскольку носили характер соревнования. Но при этом они строились таким образом, чтобы в них был главным не результат, а то, как проходит игра. Так девочка научилась сдерживать свои эмоции, играть спокойно, перестала стремиться во что бы то ни стало выделиться среди других детей.
- По возможности держите детей отдельно. Желательно, чтобы у них были разные комнаты, чтобы они общались в разных компаниях (по возможности), даже если ходят в одну школу. Они все равно будут играть вместе, будут общаться друг с другом, у них останутся общие интересы. Но так родители покажут детям, что в каждом из них видят личность, индивидуальность. Понятно, что создать вышеперечисленные условия реально далеко не в каждой семье. Но к этому следует стремиться. Например, не покупайте детям одинаковые игрушки, одинаковую одежду, дарите разные подарки. Родителям понадобится немалая гибкость, чтобы с каждым ребенком обращаться по-разному, но, демонстрируя ее, они смогут уверить детей в своей искренней любви.
Близнецы
Похожие советы можно дать относительно воспитания близнецов. Научите их быть независимыми друг от друга, и в то же время жить в согласии. Как бы противоречиво это ни звучало, но, чем меньше близнецы друг от друга зависят, тем в большем согласии находятся. Обращайтесь с ними, как с разными людьми. Даже без вашего вмешательства близняшки найдут множество способов для контакта друг с другом. Не одевайте близняшек одинаково, не отправляйте в один детский сад, ничего не покупайте в двух экземплярах. Вы спросите, для чего все это нужно? Это необходимо для того, чтобы в каждом из близнецов развивались индивидуальные склонности, чтобы их не считали идентичной во всем парой человек. Это поможет близняшкам обрести психологическую зрелость и независимость, а также способность получать от взаимного общения в играх больше удовольствия и радости.