С другой стороны, конечно, если воспитывать детей, делая все наперекор их желаниям, то они, скорее всего вырастут антагонистами по отношению к своим близким. На не вполне разумные требования вашего ребенка следует отвечать именно таким образом, чтобы, с одной стороны, не унизить никого, а с другой, — не потакать абсолютно всем его капризам, и не позволять ему нарушать ваш порядок, не способствовать этому, для того чтобы он не представлял себя особо сильной личностью — диктатором.
В большинстве своем взрослые занимают крайние воспитательные позиции, и только очень немногие идут своей дорогой умеренности. Таким образом, одни родители, разрешают своему ребенку делать все, что он захочет, удовлетворяют все его потребности и требования независимо от того, разумны они или же, нет.
Приучают своего ребенка добиваться своего, даже если его желания возмутительны. В таких ситуациях ребенок управляет своими родителями, и теми, кто их окружает. В таких ситуациях ребенок – это диктатор.
Иные родители поступают упрямо, отрицая все, даже вполне законные или логичные просьбы ребёнка, проявляя неуважение к нему, и пренебрегая его правами. Они удерживают своих детей, проявляя неуважение к ним, и совершенно не считаться с их естественными, а также, нормальным желаниями. Во избежание двух крайностей поведения, взрослым нужно руководствоваться такими указаниями:
— твердо стойте на своем, будьте последовательным. И в то же время не отвергайте любое здравое, разумное, логическое желание или просьбу, которую может вам выдвинуть ребенок. Не стоит противодействовать ему без причины и давить на него;
— внимательно рассматривайте просьбы своих детей и вы увидите разницу между действительными его потребностями или же, прихотями, капризами. Важно здесь уметь противостоять именно тому напору, с которым дети могут добиваться своего и не потерпеть поражения в такой битве.
Именно так, дети придут постепенно к пониманию того, что родители, проявили твердость, и не уступят капризам, но вполне охотно выполняют все его разумные, или логичные просьбы.
Ребёнок может усвоить ограничения только при очень упорной настойчивости родителей. Если же, родители всегда придерживаются однажды принятого ими решения в соответствии с заведенными порядками, то детям достаточно будет услышать от них простое «нет», и мысли о том, чтобы поддерживать свое требование криками, у него и не появится никогда.
Но если же ограничения устанавливаются периодически и родители сами являются образцами такой забывчивости, и не последовательности, небрежности, то конечно, положительного эффекта не будет.
В своей воспитательной практике взрослым нужно придерживаться следующего: выполняйте с добротой и терпением все разумные или приемлемые просьбы своего ребенка, но никогда не потакайте его прихотям или капризам.
Очень важно помнить, что быть твердым, это не означает быть отталкивающим. Твердость, которая основана на любви, не требует от вас ни злости, ни грубости, ни даже, громких криков или властного тона – ничего такого, что бы было неприятно ребенку или нам.
Один из самых наиболее важных уроков, который сейчас важно помнить, если вы хотите как следует воспитывать своих детей: каждому ребенку нужны контакты глаза в глаза, а также физическое прикосновение, и пристальное внимание, правда, одновременно и дисциплина. Дети должны чувствовать и вашу любовь, и вашу твердость.
Любовь ребёнка к родителям — самая сильная на свете. Считается, что: родительская любовь, она священна, благородна, бескорыстна, и достаточно ежедневных наблюдений, для чтобы заметить, насколько же детская любовь совершеннее, нежели родительская. Имеются в виду конечно, малыши, еще не так отягощенные личным опытом.
Для них мир всегда изобилует прекрасными осязаемыми вещами и полубогами-родителями, которые его кормят, согревают, лелеют, учат преодолевать любые трудности, вылечивают и устраняют острые углы, предотвращая падения, а также, поощряют, наказывают, и даже порицают и шлепают те предметы, о которые они ударяются. В результате чего, мы начинаем играть в такую игру, как «Поиск виновного», или же, «Кто виноват».
Это настоящее доверие непоколебимо, до тех пор, пока ребенка не предаст кто-нибудь из взрослых. Тут-то нас и подстерегает всякая опасность! Результат появляется, конечно, не сразу, симптомы его очень различны: малыш не радуется приходу взрослых так, как прежде. У него часто портится настроение, и он прячется, становится робким, или пугливым.
Мы замечаем 1-ю, хотя и не вполне значительную ложь — вследствие непонятного или же несправедливого наказания. И ты не успеешь оглянуться, как первый его секрет доверен не родителям, а именно сверстнику: ребенок уже помнит из горького опыта, что родители не вполне деликатны, и могут его высмеять.
У детей такие впечатления накапливаются, порой даже неосознанно, хотя и случаются после горькие открытия и разочарования, когда, например, выясняется, что родители скандальны, склочны, злословят о других людях. Привычка посплетничать, жаловаться, злословить всегда влечет за собой очень печальные последствия для детей, и также для его окружения.
Взрослым необходимо быть всегда осторожными и очень сдержанными, не говорить пренебрежительно о других в присутствии своих детей, т.е. родители не должны сами сплетничать, и позволять своим детям делать это.
Крайне важно, чтобы каждый взрослый помнил, что ему необходимо всегда следить за своим благополучием: и психическим, эмоциональным, физическим и конечно, духовным.
Нездоровье в любом из таких аспектов может вызывать серьезные осложнения во взаимоотношении родителей с детьми, в супружеской жизни, и фактически во всех взаимоотношениях с людьми.
Существенным в отношениях между взрослыми и детьми являются отношения между супругами. Если в поведении родителей всегда сквозит беспокойство, неуравновешенность или нервозность, в общем, когда улыбка в доме – это редкость, тогда и ребенок страдает, и он чувствует себя виновным, что живет на этом свете. Именно так, у детей развивается комплекс: чувства вины, что приводит в дальнейшем к различным неврозам и также, другим заболеваниям.
Мы всегда ждем тебя именно таким, какой ты у нас есть !
Мы взрослые можем всегда помочь своему ребенку выбирать жизнь не только лишь с помощью медицинского вмешательства, но и с помощью здоровой или же, здравой любви к нему, какой бы он ни был, уважая при этом его свободу. Если же, мы любим своего ребенка свободным, то тогда мы сможем всегда защитить его от того, что и правда может причинять ему вред.
Взрослая же среда должна всегда приветствовать его здоровый образ развития: «Мы ждем тебя всегда именно таким, какой ты у нас есть». Когда бы родитель ни пришел на помощь к своему ребенку, он должен беспрекословно помогать ему, а не становиться на его место. Если же, решать за ребенка все его вопросы, это совершенно не поможет его росту, ведь очень важна самореализация, и она достигается только лишь усилием собственного «Я».
Взрослым и педагогам нужно всегда побуждать детей к открытию собственной неординарности и обязательно, оригинальности, т.к. ни одна школа не способна заменить ему внутреннюю самореализацию.
Нужно прививать ребенку самоуважение путем поощрений и рассказов о своих иррациональных переживаниях. Только лишь тогда, когда ваш ребенок (человек) начнет любить и обязательно, уважать себя и свой внутренний мир, он сможет сохранит свои личные ценности, а это значит, что и к обществу он будет относиться с глубоким уважением.
Быть ребенком – это очень трудно. Это большая непрерывная и сложнейшая работа – всё время расти и открывать мир, познавать людей и учиться любви. Все наши беды от того, что мы не можем понимать, уважать и чувствовать эти сложности. И очень часто оставляем их наедине с этим огромным миром, который они еще не сумели понять.
Давайте же, будем учиться любви и взаимопониманию. Это неправда, что этому нельзя научиться. Этому научиться можно! Надо только лишь хотеть этого очень сильно. Нужно много и напряженно думать, и учиться понимать свои чувства. Нужно слушать свое сердце. А наиболее главное – это чаще смотреть в глаза своему ребенка. И оттуда брать любовь, радость и конечно, веру в себя.
Смотрите в глаза своего ребенка!